капает на 42 страницу.
капает дождь. капает тушь.
джейн остин такая идиотка. глупая, глупая, глупая.
фестиваль кино выдался просто отличным.
чашечка горячего шоколада и красная лента на левой руке.
мы с олей пьем этот самый шоколад в какой-то испанской забегаловке и дико зависаем.
вокруг десятки привет-я-джон-леннон. от этого голова кружится, знаете ли.
мне срочно нужен пулловер by fred perry иначе я заплачу от негодования.
а тем временем у меня молчат смс, а мне так хочется послушать мелодию из рекламы nike.
ведь столько всего хочется сказать, а некому.
да вот хоть о той же погоде, которая мне безумно нравится.

мы продолжим next week.
британский NME с опоздаением на месяц.

капает.

и еще,
мэтт, скорее уже давай!!!

все утро слушаю винил и ем хлопья, мне кажется будто бы я никогда не покидала бостона.
там тоже есть центральный парк и люди в растянутых свитерах.
такая прелестная погода, а я ничего не делаю.
жду фестиваля британского кино и осознаю, что unbilo titled - песня про меня.
а пленка, между тем, все еще недощелкана.

воздух, этот ледяной мерзкий воздух. он застывает в моих легких, усыпляя. однажды я проснулась под звуки музыки, такой знакомой и резкой, совсем далекой, и точно такой же холодной. я тогда подумала о норвегии, но больше всего мне хотелось в город franz ferdinand. мимо меня ходят люди в невзрачных костюмах, с кожаными портфелями от V. и у каждого своя такая музыка. и у меня. каждый гребанный день. а вот и я, сижу напротив железодорожного вокзала, от нечего делать снимаю этих ужасных птиц и ищу глазами продавца билетов в глазго. грызу лимонный леденец от кашля и у меня в имэйле no inbox messages. осенью я еще больше ненавижу людей потому что они ходят в большинстве своем в отвратительной обуви и просто чудовищных свитерах. а еще осенью я поняла, что все опять приходит обратно, люди, места, фотокарточки. хотя мне ненужно мечтать о билете ибо у меня уже все есть, я все рано продолжаю надеятся на что-то лучшее.
и последнее, я совсем не хочу умирать, больше никогда-никогда.
завтра я как обычно открою глаза в это холодное осеннее утро под звуки музыки, под звуки этого ненавистного всеми будильника.

вот в очередной раз я выпила колу на ночь. а теперь вяжет во рту, горько так. за последнее время я действительно привыкла к такой забавной штуке как жизнь. нет, серьезно, я даже получаю кайф, иногда. а вот сейчас я барабаню пальцами по чашке и ищу разгадки к своим проблемам. знаете, мне так повезло. я очень заботливая, вежливая, порой даже здравомыслящая, немного экономная, внимательная, злопамятная и очень жестокая девушка. я всегда себе на уме, даже когда кажется, что сейчас я растворюсь от любви к вам. статистика показывает, что я вполне подхожу для того, чтобы напиваться в барах и петь потом в такси, петь что нибудь грустное и противное. а еще к слову о 'мне повезло'. я учусь в престижной академии, говорю на фэйковом шотландском (и это всех несомненно забавляет), постоянно слушаю одни и те же песни в винампе, могу позволить себе еще немного не работать (к черту), лежать вечерами под одеялом и читать маркеса, которого я теперь так сильно люблю. а все потому что я не иду на поводу у своих максималистских принципов. мне постоянно хочется возможного, мне хочется, как бы это сказать, я хочу, чтобы все и дальше думали, что я такая сладкая, грустная девочка, которая заправляет кровать каждое утро и отвергает слово 'нет'. я бы сказала питти, что я определенно могу ему помочь, если бы хотела соврать ему, но сегодня я определенно в ожидании невозможного,

поэтому i'm gonna listen to you so i'd better shut the fuck up.
столько смысла и так мало букв. черт, ну и к чему теперь все это, когда сегодня пел игги.

a жизнь набирает обороты. с каждым днем. с каждым хлопком черных ресниц. все быстрее и быстрее, стремясь к наклонной. и ты ничего не можешь сделать. отказываешься бежать, отказываешься делать то, что нужно. жизнь усложняет твои мысли, а ты оправдываешь ее, ссылаясь на то, что просто ничего нельзя сделать. мимо проезжают поезда, спешат люди. и каждая жизнь отвратительна по-своему, каждая улыбка теперь на счет. я так доверяю питеру и карлосу, я отказываюсь верить, что им плевать. это неправда. никогда не скажешь наверняка что хуже грустить потому что время ушло или грустить из-за того, что ты не смог удержать его. когда я задаю себе подобные вопросы я стараюсь дышать глубоко и размеренно, щелкаю костяшками пальцев и удивляюсь тому, что какая же я все таки нудная.
ты знаешь, больше никогда не будет как раньше, теперь сложнее дышать, да?