Начала я копать. Самое простое - найти установку, которая всё это и воспроизводит. И я её нашла "я не хочу жить в этой стране". Ты экономишь, потому что нет смысла ТУТ тратить деньги, они нужны для другого. Есть 2 варианта: я не хочу жить в этой стране (я жил в другой, потом случился 1917 и я оказался в другой) и я родился в СССР и эта идеология мне чужда (поэтому я всеми силами хочу уйти из этого места). В обоих случаях жизни нет. В первом случае нужды деньги на переезд, во втором денег просто нет. Но зная себя, мой вариант первый. И он очень плох тем, что переезд так и не состаялся и кто-то остался в новой стране с ненавистью в сердце к большевикам и всему, что они делали и делают. Очень высока векроятность, что это квинэссенсия ненависти от двух родов. Проблема в том, что я-то страну люблю и все мне тут нравится. Ненависть к СССР тоже начинает спадать. Но как проработать эту установку я не знаю, потому что я так и не увидела травму саму. А их как минимум 2.

Есть такой вопрос для анализа. чем заниматься: что бы вы делали, если бы не нуждались в деньгах? Я всегда отвечала, всё, что и сейчас. И это правда. А что я бы НЕ делала, если бы не нуждалась в деньгах? Не готовила, не убиралась, вообще всю эту бытовую хрень отдала на аутсорсинг, как она меня заебала. Не делала бы уроки, не разглядывала бы ленту в вк отскуки телегу, не ходила бы в магазины для одежду (пусть мне выбирут что носить и я бы просто это поддерживала). Я бы перестала всегда вставать в 7 утра, гадать всем подряд, ходить в музее ориентируясь на цену, про театры тоже. Захотела в Мск на выступление - поехала, но блин дорого. Перестала бы выбирать квартиры, ориенируясь на близость к метро, нравится - заехала, а так хоть каждый день такси пользуйся. Перестала бы расчитывать платежи по кредитам и вообще вести расходно-доходные таблицы, одна печаль от них. Перестала бы экономить, хочу свечи специфические - купила, хотела книгу - купила, я столько времени трачу на поиск всего этого бесплатно ппц.
Кажется в голове тишина. Вот, что мешает мне жить. Невозможность освободить себя от тех вещей, которые мне делать не нравится.

Не знаю, что мне снилось, но весь день хочу выпрямить спину.

Решила почитать канал в ТГ, а там "продолжение читайте в закрытом канале". У всех мания преследования или это мания денег? Конечно, я не узнаю их ценного мнения и даже не расстроюсь. Но это начинает переходить границы разумности. Можно сказать, что они работают. Но с каких пор высказывать личное мнение - работа. Это просто личное мнение. Обычно, экспертное мнение можно почитать и бесплатно. А это мнение непонятно кого, для кого оно? Бред какой-то.

Читаю одну группу. Все мне в ней нравилось, пока она не стала частично платной. Ну эти доны. Основная инфа 100 рубл, более полная 500, а ещё более полная 2500 тыщи. Ну и идите нахуй.

Сейчас мне тыкнули, что продолжительность жизни в царской России была 30 лет для крестьян. Но с этим даже тогдашняя статистика не согласна, если люди выходили замуж в 20 и жили после этого ещё 40 лет. 60 лет получается. Это я ещё к тому, что мой прадед, умер в блокаду в Ленинграде и ему было намного (!) больше 30 лет. Понятно, что от губернии зависит многое, от голодных лет и т.п. Но голодные годы в России были часто, зона рискового земледелия, что вы хотите. К тому же есть большая разница между южной Россией, центральной и северной. Где голода больше? Вот эта вснобщая уровниловка бесит. Тот кто живет рядом с лесом, проблем испытывает меньше, если урожая нет, но есть живность в лесу. На юге в степях хуже, чем на юге, но без степей. Столько вариантов. Конечно, когда что-то среднее, легко спрятать реальные цифры.

Сейчас читаю книгу про тетку-попаданку в тело своей прапрабабки. И там ей старая нянька говорит, что муж перед всем миром заступа. И меня что-то задели так эти слова. Я люблю читать про попаданцев-мужиков, у них всё получается и они всё могут. Вон Александр 3 вагон держал пока семья не выберется. Чисто физически вагон бы я держать не смогла. Да и месяц на болотах жить тоже. Да и много чего. Я для чего всё это перечисляю, чтобы очертить свои невозможности. Но у меня есть другие возможности, которые мне не нравятся из разряда родить ребенка и делать полезную еду из любых продуктов, кухонная магия такая. Но я считаю, это мусорным. Настоящие дела, они за околицей. Понятно почему, потому что я так пытаюсь самоутвердиться, показать, что я всё могу сама. Но я не могу. И это меня гложет. А это оттуда, когда я поняла, что помощи не окажут. Следовательно, надо помочь себе самой.
Саша любит фразу из разряда, ты сказала, что будешь это делать, вот и делать. Всё его поведение пораждено моими мыслями. Я хотела всё на себе тащить, пожалуйста. Быть всегда крайней, пожалуйста. И я действительно много книг прочитала, где ГГ нормальный мужик, защищает свою и жену с детьми. Ну прям много, чтобы сказать, что вот он пример. Так бывает, вот. Но я всегда это игнорировала, до сегодняшнего момента. А сейчас мне грустно, я чувствую, что на гране и не справляюсь, мне хочется плакать и чтобы меня пожалели, сказали, что не бросят и помогут. Саше я давно не верю в этой теме, поэтому не могу принести свою усталость и грусть. 
А ещё вчера я делала упражнение и похоже, оно начинает давать свои плоды. Я разрешаю себе начать грустить, снимать доспехи, потому что они начали казать невыносимыми и сидеть где-то на пригорке смотреть в небо и слушать птиц. Возможно, в моём внутреннем мире, когда-нибудь сформируется образ мужчины, которому я смогу принести свою грусть и он не станет рассказывать мне о своих проблемах и чтобы я приняла участие в их решениях. Желательно сейчас.

Белая пустота как будто сгустилась и лицо тронул холод. Тень прикоснулась к лицу и с удивлением поняла, что это уже вода. Он стоял в центре пурги, но холод не пугал его, скорее вызывал недоумение. Ветер хлестал по лицу, лицо кололо. Тень, которая всё больше обретала человеческую мужскую форму, стояла вглядываясь вперед. Где-то в душе поднимался страх чего-то определенного, но неуловимого.
Становилось холодно. Тень моргнула, желая вернуться на поле сражений, но в этот раз этот способ не помог. Тяжело вздохнув, мужчина двинулся вперед, сквозь облепляющий его снег. Однако, удалось сделать всего пару шагов, как внезапная пурга прекратилась и он уже стоял в зале, отделанном белым мраморов. Цвет и помещение вызывали внутреннюю дрожь, хотя было тепло. Гулкий стук каблуков начал пугать, но бывшая тень решила понять, что происходит.
В зал зашел мужчина около 30 лет, с темно-русыми волосами и открытым взглядом. Он улыбнулся, а потом нахмурился и внутри зрачков мигнуло совсем что-то совсем не приветливое.
- Почему ты молчишь и застыл как истукан? – человек нахмурился, но это было сделано явно на показ. Настоящее же чувство – гнев, скрывалось под множеством слоев.
- Ваше Высочество, - мужчина преклонил колено и опустил голову, чтобы спрятать взгляд, а за действиями нервную дрожь. – Мы ждем только ваших указаний.
- Странно, - приняв задумчивый вид, - мне кажется я отдавал распоряжение, - и посмотрел на приклонившего колено мужчину сказал, - возвращайтесь с победой!
- Слушаюсь! – резко приняв стойку «смирно» и щелкнув каблуками.
- Идите.
Мужчина повернулся и быстро зашагал к двери. В голове было много мыслей, но несколько крутилось и крутилось. Тот желал им всем смерти и это тот, кому он служил всем сердцем, и это тот, о ком он вспомнил, едва очнувшись?
Белый коридор не кончался. Где-то внутри хотелось рыдать и убивать. Мужчина внезапно остановился. Песня ветра – она оплакивала ещё и разбитое сердце. А тех, кто погиб с честью и с молитвой на губах она не оплакивала, потому что они живы. Почему он не понял предательства раньше?
Мир моргнул. Придя в себя, мужчина понял, что сидит у злополучного дерева, топор у него на колеях, а на него пялится ворона, смотря на него то одним, то другим глазом.
- Когда прошлое напоминает о себе, всегда хочется обвинить себя. Ты лучше скажи, ты видел мир золотым?
- Видел, а его видел белым. Что это значит?
Ворона помолчала.
- Ты знаешь термин «туман войны» и знаешь, что с этим делать.
Мужчина задумался. Неизвестность скрывает ложь. Конец этой лжи он увидел. Что ещё нужно открыть и надо ли? 

Тень сидела и всматривалась в мир, который медленно заливался золотым светом. Глаза не слепило, но в какой-то момент всё стало настолько ярким, изнемогающе белый свет заменил золотой. 
Это не то, о чем говорила ворона, - подумала тень, осматриваясь по сторонам. Этот белый свет очень похож на туман, хоть у него и другая природа. Почему опять вокруг никого нет? – с грустью подумала тень и попыталась вспомнить куда дела топор, без оружия одиночество становилось невыносимым.
Как будто на абсолютно белой поверхности послышались шаги, какой-то очень знакомый шаг и стук каблуков, чей он? Тень вертела головой, но кроме звука ничего не удавалось увидеть. Нахлынула грусть, тень закрыла глаза, желая переключиться на мир вечной битвы. Глаза моргнули с длительным перерывом. Грохот стали, крики и тяжелое темное небо. Тень вздохнула, смерть проходящая рядом была привычна и внушала какое-то спокойствие и ощущение правильности. Белый свет пугал, а звук шагов пугал ещё сильнее.
Тень спланировала вниз и сомкнула пальцы на древке топора, ощущение спокойствия поглотило душу, стало хорошо.
- Есть кто живой? – произнесла тень, закинув топор на плечо и желая с кем-нибудь пообщаться.
Тишина была ответом, один лязг метала и то он был слышим как будто на границе слуха, если не обращать внимание, то поле битвы было безмолвно. Тень пару раз моргнула, желая убрать духов, что всё ещё сражались на поле и увидеть то, что осталось сейчас, то, что видела ворона.
Духи пропали. Поле покрылось короткой зеленоватой травой, подул ветер и раздался металлический гул. Стало опять грустно, ветер пел о битвах и сражениях, о богах и героях, о ворах и проходимцах. Он только не пел о войнах, которые бились с честью и погибали в битвах один за одним.
- Как и я, - подумала тень из её глаз потекли слезы.
Верхний слой тела начал преобразовываться в военную форму, появились погоны, знаки отличия, ордена и медали. Светлые волосы были коротко подстрижены, а серо-голубые глаза смотрели холодно и грустно вперед. Но смотреть было некуда, единственное дерево было сзади, а вокруг простиралось травянистое поле. Где-то вдалеке виднелся лес, в другой дали была река. Но, как будто в центре мира, где стояла тень, была пустота.

Вот работаешь на работе, всех знаешь, ко всему привык. И вроде не скучно, но скучно. Мелкие шерховатости, которые не замечал, сейчас раздражают. Смотришь уже на сторону, но уходить непонятно куда. Хочется движения, чего-то нового. Но уже привык. И думаешь, а стоит ли? И понимаешь, что стоит. Но куда уходить, где та возможность? Хочется жить и за это получать цветы? Но если строго посмотреть на себя, то кроме войны и денег меня ничего особо и не интересует. Не то чтобы я бы хотела убивать и воровать. Хочу сложные  и интересные задачи и чтобы платили дохулиард.